心理障碍

我的心理障碍应该算奇特吧，因为我怕说话，真的很怕和陌生人说话，更怕用我不熟悉的语言和人沟通。单单要处理我自己的事我都紧张了好几天，细胞死了上百万个。现在竟然还要我帮一个沟通能力比我强的人办事。她干嘛不会自己弄啊！TMD。很气啊～

消失

好想消失，到一个没有人认识我，没有背负期望压力的地方。到一个我可以做我喜欢做的事的地方。

信任

我这个人很奇怪，就会很容易相信刚刚才认识不久的人。可是当我发现这个人有什么不老实不诚实的地方，那这个人就会在我心中完全被打入冷宫，甚至可能在我心中连畜生的地位都不如。这种情况在我活到现在还真的发生过不少次，当中包括亲戚朋友。那这些人到现在不管他们做过了多少好事，都弥补不了他们当时的不诚实。现在他们在我面前说得每一句话，轻者，不管说到有多真心的话，我都听了就算。甚至如果他们想帮助我，我都会心存怀疑。重者，连见面我都不想，因为会有种想扁那个人的冲动。因为我曾经也被同一个人骗了两次。只能说一个人会骗一次，就有第二次。如果选择相信他们，就等于对自己残忍，自己捅自己几刀咯。犯贱可不是我会做的事哦，我这个人是很爱自己，所以我会保护自己。

我的世界

一直陷在自己的情绪出不来，我想是时候多接触人群了，不然我就快成为社会边缘人了。可是说到行动，我总是提不起劲。

啊～我只想沉醉在音乐的世界里

一个人

不知道什么时候开始习惯一个人生活。

以前刚出来读书时，和室友一起住，常常一起做很多事情，包括吃饭逛街。直到她有了男朋友之后我就开始很闷，因为他们常常在一起，而我又不太好意思做电灯泡，所以渐渐习惯一个人做很多事情，包括吃饭逛街。习惯久了，我竟然喜欢上一个人生活。有时她回来了，我反而觉得不自在，很多事情我不能做，常会希望她不要回来。这种生活过了三年多，可能太习惯了，现在跟姐姐住变成要学习跟人相处。可是我真的学不好。所以又渐渐的，我又开始在自己房间里过一个人生活了。

自闭

本来很希望我的好朋友快点回来，可是她回来后，只MSN了几次。本来有很多心里话想说，可是就是说不出来。然后整个聊天过程只能说个字，闷。之前为了等她上线，一直不敢关MSN。现在即使是开了电脑我也没开MSN了。不知道要找谁聊，不知道要了什么，也不想聊。

现在的我应该处于完全自闭了吧～ 不想讲话，不想听到外面的声音。就一整天用耳机只听我想听的音乐。心门锁上了，钥匙弄丢了～

超级星光大道之 星光帮 友情篇

我之所以会知道超级星光大道这个节目，是因为看了台湾的新闻，关于萧敬腾和杨宗纬的PK。他们的脸连续几天都出现暗在台湾的新闻，搞到我一直很好奇他们是谁，超级星光大道是什么东东。可是在我还来不及了解和坐下来看他们的比赛的时候，杨宗纬的负面新闻搞到我那时候，本来想看，最后决定不看星光的理由。老实说，杨宗纬的新闻对我这个完全在台湾以外，节目没播的地方，家里又没得上网的情况，是非常负面的。那时候我印象中，杨宗纬的新闻曝光率非常高，可是却几乎都是负面的。

前天，无聊时去了youtube看上个星期的超级星光大道，主题是星光合唱決定賽。看完后我也莫名其妙的开始在youtube找星光第一季的比赛。不看还好，一看不得了。现在我终于明白为什么这么多人会中星光毒了。可是我好选不选，就选了第一季的合唱歌曲开始看，那集大家都有点失水准，很闷。可是最后，我又不懂为什么竟然会继续看。看到蔡政霖被淘汰那一集，竟然有被吓到的感觉。吓到是因为林宥嘉最后因为好友被淘汰而哭到崩溃。虽然他哭的时候很可爱，可是那集真的哭得很伤心。连续看了好几集，他们的名字 他们的脸我都记得了，当然我也开始有我自己喜欢的歌手啦。刚开始只有看他们哭，最后变成每次看到淘汰的时候，我也开始会哭。一是很不舍，二是看到他们的友情。话说回来，那天林宥嘉因为崩溃说想放弃比赛，反省后他说会更努力唱歌给大家听后，他真的有守信用，欣赏他的态度。

看到踢館挑戰賽，真的很强，萧敬腾真的非常强，他是我的偶像。而且踢館挑戰賽的时候和之后，我更喜欢星光帮了，因为他们真的有进步，真的看到了遇强则强。其实有好几个来踢館的，我都蛮喜欢的，真的唱的很好。看完踢館挑戰賽，我并没有讨厌挑戰者，可能是我偶像萧敬腾在。反而我还蛮庆幸有他们挑戰者，这样星光帮才会被激变得更完美，友谊更牢。

昨晚看到很迟，因为停不下来。最后看到杨宗纬退賽那集。他妈的，看到我哭惨了。先说小美的反常，那时候我还以为他很伤心杨宗纬要退賽。最后陶子问他时，他说因为歌词有一句 今夜星光多美好，可是今天星光又少了一个人，哪有美好。哇，这突然间来的一句让我瞬间飙泪，是那种伤心真的伤到内心深处。写着写着，我又哭了。我伤心不完全是杨宗纬要退賽，而是他们之间有他们很珍惜的东西。不管是他们参赛者之间，和老师之间，和主持人之间的那种感情。老实说，我非常的羡慕他们的友情，他们可以遇到有相同兴趣，相同梦想，那么愿意互相帮忙，那么的珍惜彼此友情的一班朋友。我真的很羡慕。

昨天我就只看到这一集，因为我连续哭了好几集，而且杨宗纬退賽那集还哭得那么凶，哭到我的头很痛，所以跑去睡觉了。我还是第一次哭到头痛叻。虽然我outdated了，不过还是要说 星光帮加油。

爱 星光精选 昨天今天明天

存在的意义

最近一直在想自己存在的意义。到底我在大家心中有多重要，我在你们心中是怎样的一个人。

每个人一年一年的长大，每个阶段都有不一样的责任。婴儿要学会走路说话，学生要上学考试，毕业了要应征上班，上班了要赚钱升职，有钱了要结婚生子。要是少做其中一样，就会变成他人眼中的怪人，变成大家茶余饭后的闲话。他妈的！管你们什么事啊！每个人都一定要跟着这个模式生活吗！长大了，每个人肩上背的责任相对的跟着变大。大家每天都忙着，要是自己是闲着的就会显得更格格不入。

私底下的我应该只有我知道。因为在他人眼前，我都会表现出他人想看到的我。我想最近大家都好像看不到真正的我了，真正的我也已经模糊到完全看不见了。常常在聊天的时候我都会故意避开聊自己，甚至厌烦回答我的近况，因为我讨厌最近的自己。一个没有梦想的人还真的很可悲，完全不知道活着要干什么。不要说未来，我就连下一秒要干的事都提不起劲，因为它不是我想要做的事。

我想这种自弃的感觉，只有父母感觉到了。他们开始鼓励我，要我出门走走看看，买买东西，打扮一下自己。可能我给他们的感觉是太不会爱自己了。本来以为我可以是他们最不用担心的，现在看来反而是他们最担心的。

我到底要用什么当活着的目标？天天打扮得漂漂亮亮的？我完全没兴趣。交男朋友？找可以谈心的朋友都想登天的难找了，更不要说男友啦。工作？我最讨厌工作，因为是这个社会逼我工作的。为家人而活？。。。

我并没有要结束什么，只是没什么留念，只有要还的情债。

我并没有失恋什么的。我一直都为自己活着。只是真正的自己失踪了。不知道该怎么办了。

梦

最近不知道是不是常常一个人，心里开始有点寂寞了。这几天我虽然会把自己搞很累，可是晚上睡觉竟然还会做梦。梦大多数都是有朋友的照顾，可是朋友都并不是现实生活里的，所以好像比较轻松，很多时候我都不舍得醒呢。

突然好想交男朋友哦～

看来我最近真的很寂寞ne

你不会闷吗?

“啊！你都没出门，难道你不会闷吗?” 这句话是最近大家一看到我或打电话给我的时候必问的。原因是因为我都可以好几天或是整个星期都不出门。

这时我的问题就来了，我没事干嘛要出门啊？我又没什么东西买，又没想要逛街，又没人约我出去，那我一个人出去到底要干些什么嘛？搭地铁，从北到南，从东到西吗？到Mall，毫无目的的走，每间店都进去一下吗？其实你看那些一个人逛街的人，他们都有东西要买要看才会出门的，不然谁会一个人逛街啊？在家睡觉不是更好吗。

老实说，让我出门的理由真的很简单，有我想要的东西或是想见的人，我自然就会出去啦。到时候你们不埋冤我晚回家或不回家，我都要偷笑了。

所以拜托不要再问“你不会闷吗?”。我真的过得很好。放心。

以为

我一直以为我心里没事
可是原来在我心里其实有事

我一直以为我一个人没事
可是原来我一个人有时还蛮寂寞

我一直以为我自己可以变得坚强和独立的
可是原来我心里常常会出现极端的害怕和不安

我一直以为朋友不需要常常联络 只要有放在心就好
可是原来现在在我心里真的非常希望和他们见见面 说说话

我一直以为我不会很想家 反正有事可以打电话回家 很方便
可是原来我心里非常想家 爸爸一打来 眼眶就湿 才一挂电话 我的眼泪就流个不停

我现在很想很想我的一个好朋友
可是她现在在很远很远的国家

又懒又迷糊

最近还是老样子 又懒又迷糊 好闷哦 怎么办

哭

明天就要出发到新的地方了，所以今天的心情很down。一直告诉自己放轻松，可是心中存在的压力好像没减少过，因而导致身体上出现了反常。月经迟了快两个星期都还没来，胃口差到几乎什么好吃的都提不起劲，还好有妈妈煮的菜，让我正餐都有吃。

很想哭，可是又哭不出来。

我在干什么

啊！～我不知道我最近怎么了。找不到自己，不知道自己要什么。也没了时间观念，以前的我时间管理很好的，最近全都乱成一团。我快被自己压死了。

我到底要什么！！

为自己

活了22年，记忆中好像没为自己做过些什么，争取些什么。就像我很喜欢乐器，很想学很多乐器，可是到现在我什么也没做。很想学跳舞，到现在也没做。以后会不会为自己做一些什么呢？希望我会有能力和时间完成我想做的事吧。

机会

“勇敢的人找机会，懦弱的人等机会，愚笨的人错过机会”。

我目前不是勇敢的人，所以我是懦弱的人或是愚笨的人吗？
不管怎样，我比较想做个勇敢又聪明的人。用勇敢的态度找机会，用聪明的智慧制造机会。

Shopping

Shopping买衣服、裤子、化妆品等应该是很多女生超喜欢做的事吧。可是我ne，就要看什么时候了，应该说喜欢shopping的时间不多，原因是我很容易突胖突瘦。胖的时候买衣服，瘦了衣服穿起来像睡衣；瘦的时候买衣服，胖了衣服穿起来粽子，或根本不能穿。所以我已经很久没买衣服裤子了。最近我又打算减肥，我想要减到58kg，最好可以再减到55kg，加上最近有股无形的压力，减肥应该会有不错的成绩吧。55kg会不会太瘦？减了再说吧，毕竟已经很久没人说我瘦了。而且减了我就想好好的维持，因为我想买漂亮的衣服穿，也想当个美女嘛。加油！～

时间

不知道是不是因为事情有了时间的限制，现在总觉得时间很紧迫，14天感觉想14个小时。不知道在14天内，事情会不会顺顺利利。虽然家人说不用急，慢慢找，可是就是过不了自己那关。

现在的我没收入，就是没钱咯。那又很多东西要买，单单日常用品就可能要花一笔钱了。那我要怎么换手机，sigh～ 算了吧。

一公升的眼泪

我想很多人应该看过一公升的眼泪吧。这部日剧真的很催泪。之前和朋友一起看，连男生都会哭到眼睛肿起来。刚刚我又一个人看一公升的眼泪 特别版 ～追忆～。哇！不得了。我觉得我并不是一个感性的人，平时很少很少哭，没事干嘛哭。可是我又一次哭得稀里哗啦，乱七八糟的，眼泪都擦到累，干脆让它自然流。真的太感动了。其实哭是我抒解压力最好的方法，哭出来心里真的轻松很多，舒服很多。刚才这么一哭，心情好多了。只是现在不敢睡，怕睡醒眼睛会肿。哈～

不安

我这几天和之后的N个月可能会活在不安，焦虑，压力的状况下。原因是我就要到新环境和不太熟悉的国家生活了。可能这对很多人来说没什么，可是我这个从小就在温室中长大的人，绝对要有很大的勇气，虽然说我已经做了很久的心理准备。

不安的感觉搞到我最近开始失眠，因为我常会把很多事情想到最糟最惨。害怕找不到我要的东西，害怕让别人失望，自卑感开始作祟而不敢找家人朋友帮忙，所以最近的我已经开始变得很少很少话，更内向了。也开始出现人间蒸发的情况，主要是怕别人问我近况。也变得懒散，原因应该是纯粹的懒吧。我知道我应该做点功课，可是那心情真的集中不起来，状况真的很糟，搞到最近的我终于大病了一场。

太太太不安了。希望写完心情会好一些。祝我好运吧。