一个人

不知道什么时候开始习惯一个人生活。

以前刚出来读书时，和室友一起住，常常一起做很多事情，包括吃饭逛街。直到她有了男朋友之后我就开始很闷，因为他们常常在一起，而我又不太好意思做电灯泡，所以渐渐习惯一个人做很多事情，包括吃饭逛街。习惯久了，我竟然喜欢上一个人生活。有时她回来了，我反而觉得不自在，很多事情我不能做，常会希望她不要回来。这种生活过了三年多，可能太习惯了，现在跟姐姐住变成要学习跟人相处。可是我真的学不好。所以又渐渐的，我又开始在自己房间里过一个人生活了。

自闭

本来很希望我的好朋友快点回来，可是她回来后，只MSN了几次。本来有很多心里话想说，可是就是说不出来。然后整个聊天过程只能说个字，闷。之前为了等她上线，一直不敢关MSN。现在即使是开了电脑我也没开MSN了。不知道要找谁聊，不知道要了什么，也不想聊。

现在的我应该处于完全自闭了吧～ 不想讲话，不想听到外面的声音。就一整天用耳机只听我想听的音乐。心门锁上了，钥匙弄丢了～

超级星光大道之 星光帮 友情篇

我之所以会知道超级星光大道这个节目，是因为看了台湾的新闻，关于萧敬腾和杨宗纬的PK。他们的脸连续几天都出现暗在台湾的新闻，搞到我一直很好奇他们是谁，超级星光大道是什么东东。可是在我还来不及了解和坐下来看他们的比赛的时候，杨宗纬的负面新闻搞到我那时候，本来想看，最后决定不看星光的理由。老实说，杨宗纬的新闻对我这个完全在台湾以外，节目没播的地方，家里又没得上网的情况，是非常负面的。那时候我印象中，杨宗纬的新闻曝光率非常高，可是却几乎都是负面的。

前天，无聊时去了youtube看上个星期的超级星光大道，主题是星光合唱決定賽。看完后我也莫名其妙的开始在youtube找星光第一季的比赛。不看还好，一看不得了。现在我终于明白为什么这么多人会中星光毒了。可是我好选不选，就选了第一季的合唱歌曲开始看，那集大家都有点失水准，很闷。可是最后，我又不懂为什么竟然会继续看。看到蔡政霖被淘汰那一集，竟然有被吓到的感觉。吓到是因为林宥嘉最后因为好友被淘汰而哭到崩溃。虽然他哭的时候很可爱，可是那集真的哭得很伤心。连续看了好几集，他们的名字 他们的脸我都记得了，当然我也开始有我自己喜欢的歌手啦。刚开始只有看他们哭，最后变成每次看到淘汰的时候，我也开始会哭。一是很不舍，二是看到他们的友情。话说回来，那天林宥嘉因为崩溃说想放弃比赛，反省后他说会更努力唱歌给大家听后，他真的有守信用，欣赏他的态度。

看到踢館挑戰賽，真的很强，萧敬腾真的非常强，他是我的偶像。而且踢館挑戰賽的时候和之后，我更喜欢星光帮了，因为他们真的有进步，真的看到了遇强则强。其实有好几个来踢館的，我都蛮喜欢的，真的唱的很好。看完踢館挑戰賽，我并没有讨厌挑戰者，可能是我偶像萧敬腾在。反而我还蛮庆幸有他们挑戰者，这样星光帮才会被激变得更完美，友谊更牢。

昨晚看到很迟，因为停不下来。最后看到杨宗纬退賽那集。他妈的，看到我哭惨了。先说小美的反常，那时候我还以为他很伤心杨宗纬要退賽。最后陶子问他时，他说因为歌词有一句 今夜星光多美好，可是今天星光又少了一个人，哪有美好。哇，这突然间来的一句让我瞬间飙泪，是那种伤心真的伤到内心深处。写着写着，我又哭了。我伤心不完全是杨宗纬要退賽，而是他们之间有他们很珍惜的东西。不管是他们参赛者之间，和老师之间，和主持人之间的那种感情。老实说，我非常的羡慕他们的友情，他们可以遇到有相同兴趣，相同梦想，那么愿意互相帮忙，那么的珍惜彼此友情的一班朋友。我真的很羡慕。

昨天我就只看到这一集，因为我连续哭了好几集，而且杨宗纬退賽那集还哭得那么凶，哭到我的头很痛，所以跑去睡觉了。我还是第一次哭到头痛叻。虽然我outdated了，不过还是要说 星光帮加油。

爱 星光精选 昨天今天明天

存在的意义

最近一直在想自己存在的意义。到底我在大家心中有多重要，我在你们心中是怎样的一个人。

每个人一年一年的长大，每个阶段都有不一样的责任。婴儿要学会走路说话，学生要上学考试，毕业了要应征上班，上班了要赚钱升职，有钱了要结婚生子。要是少做其中一样，就会变成他人眼中的怪人，变成大家茶余饭后的闲话。他妈的！管你们什么事啊！每个人都一定要跟着这个模式生活吗！长大了，每个人肩上背的责任相对的跟着变大。大家每天都忙着，要是自己是闲着的就会显得更格格不入。

私底下的我应该只有我知道。因为在他人眼前，我都会表现出他人想看到的我。我想最近大家都好像看不到真正的我了，真正的我也已经模糊到完全看不见了。常常在聊天的时候我都会故意避开聊自己，甚至厌烦回答我的近况，因为我讨厌最近的自己。一个没有梦想的人还真的很可悲，完全不知道活着要干什么。不要说未来，我就连下一秒要干的事都提不起劲，因为它不是我想要做的事。

我想这种自弃的感觉，只有父母感觉到了。他们开始鼓励我，要我出门走走看看，买买东西，打扮一下自己。可能我给他们的感觉是太不会爱自己了。本来以为我可以是他们最不用担心的，现在看来反而是他们最担心的。

我到底要用什么当活着的目标？天天打扮得漂漂亮亮的？我完全没兴趣。交男朋友？找可以谈心的朋友都想登天的难找了，更不要说男友啦。工作？我最讨厌工作，因为是这个社会逼我工作的。为家人而活？。。。

我并没有要结束什么，只是没什么留念，只有要还的情债。

我并没有失恋什么的。我一直都为自己活着。只是真正的自己失踪了。不知道该怎么办了。

梦

最近不知道是不是常常一个人，心里开始有点寂寞了。这几天我虽然会把自己搞很累，可是晚上睡觉竟然还会做梦。梦大多数都是有朋友的照顾，可是朋友都并不是现实生活里的，所以好像比较轻松，很多时候我都不舍得醒呢。

突然好想交男朋友哦～

看来我最近真的很寂寞ne